Non sto cadendo, sto saltando

(I’m Not Falling. I’m Jumping. ⭢ read here )

Per molto tempo ho continuato a rimandare questa decisione.

Non perché non vedessi cosa stava succedendo, ma perché ho sempre creduto davvero di poter tornare. È una convinzione che mi ha accompagnata per tutta la carriera. Ogni volta che qualcosa andava storto — un infortunio, una malattia, uno stop forzato — mi dicevo la stessa cosa: recupererò, ricostruirò, tornerò dove ero. E spesso, in qualche modo, ci sono riuscita.

Questa volta, in parte, è successo di nuovo.

Tornare a correre non è stato un errore. Rimettermi in gara non è stata una decisione sbagliata. Su strada, soprattutto quest’estate in America, ho trovato sensazioni e risultati che non mi aspettavo più. Mi hanno ricordato perché corro, e perché il ciclismo per me è sempre stato qualcosa che va oltre lo sport.

Quindi no: il problema non è mai stato tornare.

Il problema è stato dove stavo cercando di tornare.

L’endurance su pista richiede una continuità molto specifica. Non è solo una questione di carichi o ripetizioni, ma di riuscire a sostenere quel tipo di lavoro nel tempo. E io non sono mai stata il talento naturale. Non sono mai stata quella a cui le cose vengono facili.

Mi sono sempre costruita lo spazio che avevo con il lavoro, la testa dura e una grande capacità di soffrire nel modo giusto. Ho vinto gare non perché avessi le gambe migliori, ma perché ho imparato a soffrire meno: a usare la testa, a gestire le energie, ad arrivare ai momenti decisivi con ancora qualcosa da dare.

Questo è sempre stato parte di me.
Ed è anche il motivo per cui oggi questa strada non è più sostenibile.

Ho continuato a pensare che ripartire ancora una volta sarebbe bastato. Ma il momento in cui non sarei stata lì solo per non staccarmi, ma per essere davvero competitiva, non sarebbe mai arrivato. Non per mancanza di volontà, e nemmeno di motivazione, ma perché il mio corpo non è più in grado di reggere ciò che questo percorso richiede.

C’è stata un’altra verità, ancora più difficile da accettare. Anche se, per assurdo, fossi riuscita a tornare dove ero, oggi non sarebbe comunque abbastanza. Il livello è cambiato. Lo sport è cambiato. Inseguire una versione di me che non esiste più nel presente mi avrebbe tenuta ferma nel passato.

Per molto tempo ho confuso la motivazione con la possibilità. La mia testa è ancora lì — competitiva, esigente, convinta di poter vincere. Il mio corpo, semplicemente, non risponde più allo stesso modo.

Avrei potuto continuare. Avrei potuto chiedermi ancora una volta di sacrificare tutto, di rimettermi completamente in gioco per provare a ricostruire qualcosa che sapevo già non mi avrebbe portata dove volevo. Ma non credo che il mio corpo sia più disposto a sostenere quello sforzo. E, con la stessa onestà, so che nemmeno io mentalmente sono più disposta a chiederlo — soprattutto sapendo che anche il successo non sarebbe all’altezza del livello attuale.

È lì che la scelta è diventata chiara.

Potevo smettere.
Oppure potevo rilanciare, cambiando direzione.

Non insistendo su un percorso che non mi appartiene più, ma scegliendo uno sforzo che è sempre stato più naturale per me.
La velocità.
Una disciplina che ho messo da parte anni fa, non per mancanza d’amore, ma per mancanza di possibilità. Un tipo di lavoro che il mio corpo comprende in modo diverso, e un progetto che mi permette di costruire qualcosa di nuovo invece di tentare all’infinito di ricostruire qualcosa che non c’è più.

Questa scelta non ha una rete di sicurezza.
So benissimo cosa comporta.
Se non raggiungerò certi standard, non ci sarà modo di tornare indietro.
Non esiste un piano B.
O così, o basta.

Ed è proprio questo che la rende una scelta onesta.

Non è nostalgia, e non è un ripiego. È un progetto vero, strutturato, totale. Un cambiamento che non ammette scorciatoie né ritorni facili.

Per la prima volta dopo tanto tempo vedo un obiettivo che è chiaro e reale, allineato a ciò che sono sempre stata come atleta: istinto, velocità, competitività pura. Non so dove mi porterà questo salto, ma so che restare dove ero, fingendo che tutto prima o poi sarebbe tornato come prima, mi aveva già tolto troppo.

Non sto lasciando lo sport.
Non sto scappando dalla difficoltà.
Sto scegliendo di rimettermi in gioco nel modo più onesto possibile.

Non sto cadendo.
Sto saltando.

E qualunque cosa succeda da qui in avanti, almeno sarà nella direzione giusta.